Le bain à la banade

On est jeudi 24 décembre, il est 17h30 et tout le monde est parti faire des courses.  Pas pour les cadeaux hein !  Non, non, on a les priorités claires chez nous autres, on s'occupe surtout de la bouffe. En l'occurrence, le chef (traduisez le patriarche de la famille qui justifie sa mise en pré-retraite par une occupation fébrile aux fourneaux) a fait une dinde plus grosse que ma nièce, avec une farce secret maison (je le soupçonne d'y mettre du pot parce que plus on mange, plus on a faim).  Il s'est donc activé toute la journée pendant qu'on regardait des films et, à 17h18 on s'est dit qu'il fallait peut être se décider à faire quelque chose avec la dinde.

Donc, vu que tout le monde est parti, me voilà seule avec mon beau-frère..  J'aime pas me retrouver seule avec lui. Oh ! il est tout à fait charmant et sympathique. Et puis franchement il mérite toute notre admiration vu qu'il a épousé ma soeur.  En soi, c'est un karma, parce que... elle est gentille si on veut, mais bon.... C'est juste que je comprends pas toujours quand il parle et, sans ma soeur pour faire la traduction, converser avec lui tient de la gageure.  C'est plus facile de comprendre mon neveu de deux ans, notamment parce qu'il se prend pour un commentateur sportif et que 99% de son discours consiste à indiquer ce qu'on a sous les yeux et qu'on est parfaitement capable de voir tout seul.

Je vous illustre avec un exemple de conversation à la M.C. Hescher. La semaine dernière, on est tous attablés et soudainement mon beauf se redresse sur son siège et déclare:

- Oh ! il faut que je vous raconte ce qu'on a mangé au restaurant hier soir:  un dessert hors de ce monde !

Et le voilà qui entreprend de décrire précisément le contenu de l'assiette, gestes à l'appui. Ma soeur est là et entreprend naturellement  la traduction simultanée, comme à l'ONU, tout en empêchant son fils de se rentrer des frites dans les deux narines et en épongeant les vomis de sa plus jeune.

Beauf: Alors, c’était une mousse de…

Sa femme: De la guimauve rôtie au four.

Beauf :  Oui, c’est ça de la guimauve.  Avec deux coulées de mousse au… à quoi déjà?

Sa femme : En fait, c’était deux rubans de crème au citron

Beauf :  Oui, de la crème… Et puis une boule de crème glacée à la pistache avec des noix !

Sa femme : C’était de la crème glacée vanille, avec des morceaux de pistaches.

Beauf :  Oui, c’est ça. Et sur la guimauve y’avait des brisures de noix hein?

Sa femme : Non, des graham crackers…

Donc, en gros, voilà pourquoi j'aime pas trop être seule à la maison avec le beau-frère. Bref, histoire de m'occuper, je lui déclare entre deux éternuements et 3 kleenex : "je vais faire du pain à la banane."  Et comme je suis vraiment enrhumée c'est sorti : "bain à la badane."  Et il a pas compris pourquoi j'allais prendre un bain à cette heure là. Finalement c'est pas que lui qui est incompréhensible dans cette famille...

Donc voilà ma recette du bain à la badane.  Je vous mets les ingrédients:

1 1/2 tasse de bananes super mures

2 tasses de farine de riz blanc

1/2 tasse de sucre
1/2 petite cuillère de bicarbonate de soude
1 petite cuillère de poudre à lever
1 pincée de sel

1/2 tasse d'huile

un peu d'extrait de vanille

Y'en qui mette de la cannelle et de la noix de muscade, moi j'aime pas!

Maintenant la recette.... en fait c'est une recette en anglais et je l'ai passé par Yahoo Babelfish pour traduire. Bonne chance!

Pulvérisez la boîte à pain moyenne avec le jet à cuire antiadhésif ou la graissez avec la margarine et la réservation. Combinez les ingrédients secs dans une grande cuvette et puis faites bien dedans le centre. Ajoutez les oeufs, la banane, le sucre, et le pétrole au centre et combinez-les avant de se plier dans le reste des ingrédients secs.. Versez ou administrez la pâte lisse à la cuillère dans votre boîte à pain. Faites cuire au four pendant une heure ou jusqu'à un toothpick sort propre. Refroidissez pendant quelques minutes avant l'élimination de la casserole, et puis refroidissez sur une grille jusqu'à ce que vous ne puissiez pas la tenir plus longue.

(Source)

Spécial femmes

Je sais, j'avais promis un spécial femmes après mon spécial hommes. Et pis... j'ai eu la grippe. Franchement incompréhensible, vu que je ne mange pas de porc. L'année dernière c'était le poulet que j'avais arrêté. Et en 2010, l'année du Buffle, c'est au boeuf que je devrais dire adieu ? Déprimant.

Enfin, on va arrêter de bouder, ça donne des vilaines rides. Pas celles qui font des étoiles au coin des yeux et qui témoignent des franches parties de rigolades qu'on a pu prendre au cours de sa vie. Non, la baboune ça fait la ride triste, les rides qui font tomber les coins de bouche et qui vous feront passer toute votre vie pour une grenouille de bénitier à qui on a pas envie de tenir la porte. Tac, prenez ça comme mon premier conseil de ce spécial femmes.

C'est juste que des trucs et autres conseils, j'en ai 14 à la douzaine pour les mecs mais que pourrais-je bien dire à mes consoeurs ? Moi qui ai à mon actif un mariage et un divorce raté, trop de diplômes pour justifier rationnellement une job épuisante, payée 20$/hr sans sécurité d'emploi, une sciatique chronique que j'oublie seulement quand je danse, un eczéma rebelle qui rend toute opération de chirurgie plastique totalement inutile... Et ça, c'est sans compter les 27 "premières dates" affligeantes rien qu'en 2009, mon ratio de recettes ratées que j'ai explosé depuis longtemps, des allergies à tout et n'importe quoi et une inhabileté quotidienne à me souvenir de ce que j'ai fait de mes clefs.

Franchement, je suis mal placée pour donner des conseils aux femmes. Mais je peux dissiper certaines fausses rumeurs et autres mythes urbains. Notamment sur ce qui est de retenir un homme par l'estomac, Ha. Ha. Ha. Vous savez déjà ce que j'en pense. Si un homme qui vous intéresse a faim, faites lui du boeuf et des patates. Il en faut pas plus! Vous me croyez pas? Allez voir ça.

Ultime conseil : quand on vous fait un compliment, dites "merci" avec votre plus joli sourire et fermez votre museau ! Y'a rien de plus odieux que de dire à une femme qu'elle est belle et de s'entendre répondre : "Nan, je suis trop grosse, je suis trop pâle, j'ai un bouton là, une ride ici, une vergeture à droite, de la cellulite à gauche." gna gna gna. Après vous vous étonnez qu'on vous fasse plus de compliments!

Donc, viande-patates...on va faire un petit effort. Prenez des petites pommes de terres rouges. Nettoyez les bien sous l'eau (on va pas les éplucher, y'a une rediffusion de Rumeurs à pas manquer). En passant, je fais toujours blanchir les pommes de terre 10min avant de faire quoi que ce soit avec, ça réduit les temps de cuisson subséquents. Une fois blanchies, vous les coupez en 4 et vous balancez dans une poêle. Faites revenir jusqu'à ce qu'elles soient dorées. Puis vous les mettez dans un plat allant au four avec des herbes au choix, poivre et, exceptionnellement, du sel et un peu de bouillon de légumes pour qu'elles sèchent pas trop.

Quand elles sont bien moelleuses, vous commencez à faire cuire votre viande. Vous savez toutes faire cuire un steak? Vous demandez au boucher un bon gros T-bone et vous mettez ça dans une poële et vous faites cuire d'un côté jusqu'à ce que du sang apparaisse à la surface et vous tournez en attendant la même chose. Pas faire trop cuire! On n'est pas des Américains, merci.

Puis vous mettez une robe. Oui, une robe! C'est complétement pas la peine de vous fatiguez avec des décolletés trops profonds. Malgré les millions passés en mammoplasties, les mecs réagissent aux jambes et aux fesses. C'est tout et c'est franchement pas compliqué.

Allez, sans rancunes...

En l'honneur du 3 décembre - Journée internationale des personnes handicapées: un "Spécial Hommes"

Vous avez vu "3 hommes et un couffin"? Je sais, ça date un peu mais y'a des vérités indémodables là-dedans. Quelques lignes de dialogue m'ont particulièrement marquée : André Dussolier, bouleversé d'avoir rendu sa fille à sa mère, traverse une crise existentielle en se promenant avec un coussin sous le pull (il est "enceinte") et une bouteille de rouge à la main. Il déclare à un autre paumé:
"Moi si j'pouvais refaire le monde, si j'étais Dieu, voila ce que j'ferais. Je fabriquerais Adam avec la côte d'Eve. Pas l'inverse. Au moins les choses auraient été claires dès le début: on nous aurait pas fait croire que quelqu'un pouvait sortir de notre côte. Parce que rien ne sort de notre côte à nous, jamais."

Pas joyeux hein?

Rajoutez là dessus que si c'est pas un accident de voiture, la cigarette ou le cholestérol, c'est votre propre prostate qui va vous tuer. Tout ce que vous portez en vous, finalement, c'est votre future mise à mort. Sans oublier la statistique effarante que dans plus de 80% des cas de séparation de couple hétéro, c'est la femme qui se barre... on en vient à se dire que les hommes sont bien mal pris.

Donc toutes ces fadaises comme quoi "un homme ça se retient par l'estomac" ben c'est du pipeau! C'est vos femmes qu'il faut retenir par l'estomac, parce que sinon vous finirez tout seul sans enfants et avec un cancer de la prostate comme seul compagnon de vieillesse. Même mon père a compris ça, à l'âge de la réduction senior STM il a enfin appris à faire autre chose que des oeufs coque, histoire que sa femme aille pas trop reluquer les minets en mal de MILF (vous savez pas ce qu'est une MILF? utilisez Google!).

Donc comme aujourd'hui c'est la journée internationale des personnes handicapées (oui, j'écris mes délires le jeudi...) je me suis dit qu'il était temps de vous donner un coup de main. Voici donc la recette secrète du carri de poulet de ma mère. C'est top trop bon, hyper exotique (à moins d'être Réunionnais vous en avez jamais mangé avant) et un chimpanzé borgne de 6 mois la réussirait. Soyez donc rassuré, même si vous êtes un branquignole en cuisine, c'est in-ra-ta-ble.

L'intérêt de cette recette c'est que si vous êtes en couple, vous allez marquer des points avec votre conjointe ; si vous draguez, c'est un repas de 3ème date parfait et si vous êtes irrémédiablement seul pour les fêtes, vous pourrez partager avec des copains et leur mines réjouies vous donneront un sentiment d'accomplissement un peu proche de la maternité. Donc à défaut de voir un bébé joufflu sortir de votre côte, vous sortirez un carri fumant de la mijoteuse, on fait avec c'qu'on a!

Vous êtes priés de suivre les étapes à la lettre même si certaines vous paraissent inutiles.

1. Faites les courses: une grosse boîte de haricots noirs, 2 grosses boîtes de tomates en dés, une grosse boîte de coeurs de palmiers, un paquet de blancs de poulet, un paquet de cuisses de poulet, du curcuma, du thym, du poivre et de l'huile de canola (enfin, ça on va espérer que vous en avez déjà), des oignons jaunes, de l'ail. Il vous faudra aussi de l'huile essentielle de lavande et de bergamote ou d'orange et de citron. Assurez vous aussi que vous avez une mijoteuse, une bouteille spray vide, un diffuseur d'huile essentielle et du vinaigre de vin blanc.

2. Mettez un tablier. Croyez moi, si vous faites pas ça vous pourrez jeter vos fringues.

3. Mettez à brûler de l'huile essentielle de lavande et bergamote ou orange-citron. Si vous faites pas ça, votre "bachelor pad" va puer le carri pendant 3 semaines.

4. Coupez les blancs de poulet en 6-8 morceaux chaque. Mettez à cuire avec les cuisses dans l'huile de canola. Faut faire ça à feu très chaud, faites bien dorer de tous les côtés et posez ensuite sur un grand plat couvert de Scott Towels. Faut bien "épongez" le poulet une fois qu'il est cuit sinon c'est que du gras dégueu. Ne rincez pas la poêle après, on va utiliser le fond laissé par le poulet pour donner du goût aux oignons.

5. Coupez 4 oignons fins fins. Si vous savez pas comment faire, voici en image: http://thepioneerwoman.com/cooking/2008/01/how-tochop-an-onion/

6. Mettez les oignons et quelques gousses d'ail haché dans la poêle et remuez régulièrement jusqu'à ce qu'ils deviennent foncés. Rajoutez les tomates coupées en dés, 1 cuillère à soupe de curcuma et plein de poivre. Laissez cuire 10-15 minutes à feu doux. Cette "mixture" constitue la base de la cuisine créole.

7. Prenez les 2/3 de la mixture et mettez dans la mijoteuse avec le poulet et des branches de thym. Laissez cuire au moins 2hrs. Prenez ce qui reste de la mixture et partagez pour moitié dans une casserole avec les haricots (à mettre à feu doux pendant au moins 2hrs aussi) et ce qui reste vous balancez avec les coeurs de palmier coupés en morceaux, à feu doux 45min.

8. Pendant que tout ça cuit à couvert mettez pour moitié d'eau et moitié de vinaigre dans une bouteille spray et rajoutez suffisamment d'huiles essentielles pour couvrir l'odeur du vinaigre.. Nettoyer la cuisinière et tout ce qui aura été éclaboussé autour. L'intérêt d'utiliser ça au lieu d'une merde industrielle type Johnson&Johnson c'est que si ça atterit par mégarde sur de la bouffe, ça va pas vous tuer et ça nettoie aussi bien que les produits industriels. Faites la vaisselle et mettez le tablier et vos fringues au lavage. Allez prendre une douche et lavez vous les cheveux. Assurez vous qu'il y a toujours de l'huile essentielle dans le diffuseur, rajoutez-en si nécessaire.

C'EST CETTE DERNIÈRE ÉTAPE LA PLUS IMPORTANTE. Parce que si vous faites la cuisine et que vous laissez tout en plan et que vous puez le carri à 20m, ben ça va tuer tous vos effets: votre femme va pas être contente que la cuisine ressemble à un chantier en pleines vacances de la construction ; votre future blonde va penser que vous êtes un souillon et que vous sentez mauvais et vos potes vont pas avoir envie de ranger et nettoyer pour vous.... Vous resteriez donc ce paria social pathétique qui continue à lire des délires ancillaires débiles tout seul le vendredi soir au lieu de devenir une sorte de demi-Dieu domestique vénéré par tous, ce qui vous permettrait enfin d'oublier que rien ne sort de votre côte. Jamais.

La semaine prochaine je m'en prendrai aux femmes, sauf si j'oublie.

Sans rancunes...