Tofu, mensonges et manipulation

J'aimerais vous parler du pouvoir de la suggestion. Pas l’auto-suggestion et autres âneries de pensée positive. Nan ! Les théories fumeuses, faussement mal adaptées de la physique quantique, comme quoi la pensée solidifie la matière, ça me fait doucement rigoler. Si c’était un tantinet véridique, je serais divorcée de Guy Laliberté et j'aurais épousé Hugh Jackman.

Cette fin de semaine, c’est du pouvoir que nous avons sur les autres que j’aimerais vous entretenir. Ce pouvoir d’endormir notre confiance pour nous faire faire n’importe quoi. Ce talent de manipulation psychologique si bien maîtrisé par les grandes agences de pub, nos politiciens débiles, les journalistes en mal de unes, les dictateurs de tout poil (et la STM). Bref, cette habileté de nous faire prendre des vessies pour des maglites.

Et bien ce pouvoir de suggestion j’ai réalisé hier qu’il en faut une bonne dose pour être mère. Je vous situe l’action. Unité de temps : soir de semaine après l’école, faut nourrir la marmaille. Unité de lieu : un condo classique de la républik du platô où la tentation d’appeler le sushi volant ou pout pout pout St Hubert BBQ doit être combattue régulièrement. Unité d’action : la tête dans le frigo (c’est mieux que dans le four), une mère de famille cherche quoi faire à souper à sa progéniture et aussi c’est quoi cette odeur nauséabonde ?

Comme je n’avais ni le temps ni l’énergie et une audience captive mais difficile, j’ai rien trouvé de mieux que d’essayer une nouvelle recette à la dernière minute. Il faut savoir vivre dangereusement.

C'était pas tout à fait raté mais c’était pas tout à fait bon non plus : sauté de tofu et brocolis avec riz thaï. Et toc. Ça vous en bouche un coin ça ?! Et oui, je commence à apprivoiser le tofu. Oh ! c'est pas la peine de ricaner et de pointer du doigt la Bo-Bo tendance Ho-Ma qui fait dans le Miso. Ordre du médecin ! Je dois diminuer ma consommation de viande. C’est vrai que j'en mange tous les jours et donc j'en fais manger à mon fils tous les jours... c’est pas bon pour la santé (même si je suis passée à la viande bio de Charlevoix) et c’est vraiment pas bon pour la planète.

Faut dire que mon nain de jardin il est spécial… Il mange toutes les viandes, même le bison, le sanglier et généralement comme dessert il demande du saucisson. C’est Obélix dans le corps d’Astérix. Pour lui un repas sans viande c'est comme une cérémonie des Jutra sans décolletés, une année sans élections ou la une des journaux québécois sans un article sur la grippe H1N1: in-con-ce-va-ble!

Donc c’était mercredi et chez nous, le mercredi c’est tofu. Je fais une marinade avec de l'huile de sésame, du tamari, du vinaigre balsamique et du sirop d'agave. Poivre et un peu de chili. Je colle les cubes de tofu ferme à mariner pendant 30min. Finalement, l'extra-ferme a la consistance de la gomme qu'on a dans la bouche depuis trois heures parce qu'on trouve pas de poubelle, je suis désormais une inconditionnelle du ferme. Je chauffe de l’huile de canola dans un wok et je balance le tofu. « To add insult to injury » comme disent nos voisins du sud (oui, c'est du mexicain), je rajoute du brocoli. J’ai hésité avec le sésame grillé parce que ça fait vraiment crottes de souris.

En servant ce mélange sur un lit de riz thaï dans l’assiette Spiderman de mon fils, je me suis dit que ça allait tout de même être difficile de lui faire avaler tout ça. Et là, l’éclair de génie ! Une de ces inspirations qui séparent les super mamans des communes des mortelles. Je lui pose l’assiette sous le nez qu’il lève vers moi en grimaçant et je lui sors avec un aplomb à faire pâlir Tremblay quand on lui demande s’il était au courant que tout son staff fricote avec la mafia : « J'ai eu la recette de la maman de Iris, ton amoureuse, il parait que c'est son plat préféré. » Il a tout fini avant moi et il en a redemandé (moi, non).

Ah ! le pouvoir de la suggestion...

Sans rancunes.....