Le plus fort c'est mon père

Maman en a marre que je me serve de ses recettes pour ces chroniques. Elle dit qu'elle n'est pas la seule responsable pour mes piètres talents culinaires. Je ne suis pas entièrement d'accord avec cette affirmation. Papa fait très bien la cuisine. Bon, il ne sait faire que deux recettes, mais elles sont délicieuses. C'est pas la quantité qui compte, franchement. Il est vrai qu'au bout d'un moment on peut avoir envie d'autre chose que du poulet aux 40 gousses d'ail et du tian aux légumes... mais c'est toujours mieux qu'un oeuf dur, non?

C'est pourtant pas l'inspiration qui devrait lui manquer vu le nombre de livres de cuisine qu'on lui offre à chaque Noel et anniversaires. Il a tout Jamie Oliver, Nigella, Martha, Josée, bref toutes les stars de la télé. En fait, c'est peut être parce qu'il voudrait faire de la télé plus que de la cuisine...

Ces derniers temps pourtant on a pas beaucoup mangé de poulet ni de tian. La faute au BBQ. Vous savez, cette grosse boite en acier qui ressemble vaguement à une voiture sans roues. Je suis toujours étonnée de la taille de ces engins. Paraît que c'est un truc d'hommes. Pourtant il est bien connu que c'est pas la taille qui compte... un adage qui ne tiendrai pas en matière de cuisine à l'extérieur. En tout cas, ça fait un moment que le BBQ est inopératif et pas à cause de l'hiver.

Ça a commencé à la fin de l'été dernier. Rétrospectivement (un bien grand mot pour dire qu'on a pas vu venir un truc qui pourtant était aussi subtil qu'une vache dans un couloir), je réalise qu'il se sert de la bonbonne vide comme excuse pour ne pas faire à manger. "Vous voulez du saumon au BBQ? Dommage, j'ai plus de gaz." "Un poulet au BBQ? Ah... la bonbonne est vide!" Éventuellement en laissant la bonbonne vide dehors pendant deux hivers elle a fini par avoir l'air d'avoir fait la guerre et il est impossible de la changer pour une remplie. Un comble pour un homme qui tentait de m'inculquer les bases de l'ordre et du rangement à 3 ans en me racontant des histoires de sa fabrication sur un petit papillon qui manquait brûler dans l'incendie du nid familial car il avait pas rangé ses ailes correctement avant d'aller se coucher. Inutile de vous dire je ne vais jamais voir les papillons au Jardin Botanique, ça me fait trop mal au coeur.

Au premier beaux jours de la semaine dernière, le BBQ semblait donc, contre toute attente, enfin rendue là où mon géniteur le voulait: hors service, mort, inutilisable, foutu, pourri, bon à jeter. J'appelle ça du sabotage incrémental: si ça l'emmerde, il ne s'en débarasse pas d'un coup, non non non, il laisse pourrir. C'est son M.O., sa signature toute personnelle qui finit par couter cher d'ailleurs. Vouz voulez d'autres exemples? Notre première ET dernière piscine: maison de vacances dans le Sud de la France pourvue d'une piscine neuve qui n'avait jamais le bon PH. Elle tournait verte au deuxième jour de l'été et on finissait par découvrir toute une faune et une flore aquatique introuvable dans la région. Assez étrangement, lorsque j'y ai passé un été seule, je me suis baignée tous les jours sans problèmes.... Autre maison, autre pays, et ... un spa: Jamais le bon PH non plus et jamais la bonne température. Le spa était inutilisable en moins d'un mois.

Je soupçonne que mon cher père se frottait les mains mentalement en se félicitant de son bon coup mais c'était sans compter sur la tenacité assortie d'une certaine paresse culinaire de ma mère et moi. On aime avoir du monde à diner et se débrouiller pour que quelqu'un d'autre cuisine. La fin de semaine dernière j'invite donc une copine, mes vieux en profitent pour inviter d'autres amis et nous voilà chez Métro (ah oui, j'oubliais, on boycotte le groupe Loblaws donc on va chez Métro. Vous devriez le faire aussi: http://stephaniebaron.blogspot.com/) à se regarder bêtement en demandant de concert: "qu'est-ce qu'on fait à manger?" En fait la question c'est surtout QUI va faire à manger. Je m'empresse de désigner le perdant de ce petit jeu: "Ben si on faisait du poulet au BBQ et un tian?" Et tac! Et que répond mon vieux? "Un poulet au BBQ? ah mais la bonbonne est vide!" "T'inquiètes, je m'en charge!" répond ma mère avec son air de "ça va faire de nous prendre pour des nouilles." Quelques heures plus tard, usant de son charme naturel à peine rehaussé par un lifting aux fils d'or, des pommettes en silicone, quelques injections de botox et des centaines de dollars de crèmes de beauté, elle réussit à échanger la vieille bonbonne de gaz pour une flambant neuve PLEINE. Eh eh eh.

Je me suis donc dit que le poulet et le tian, on les tenait! C'était sans compter sans la résilience du paternel. Il foutu le feu au maudit BBQ. Soi-disant sans faire exprès.... Il avait mis le poulet (avec ses 40 gousses d'ail) dans un plat en pyrex. Forcément, quand au bout de 30min de cuisson, il a arrosé la bête avec du bouillon (ben pour que ça soit pas mortellement sec..), le plat a explosé et le BBQ a pris feu. J'aurai pu lui dire qu'un plat en pyrex, il faut rien y mettre dedans quand la cuisson est commencé. Je sais de quoi je parle, j'en ai fait explosé un pas plus tard que le mois dernier.

En voyant la colonne de feu qui se dégageait du BBQ (ben si, avec l'arrivée de gaz ça a fait SWOOOOSH et c'est monté tout droit comme aurait fait un énorme jet d'eau) plusieurs choses me sont venues à l'esprit, dans l'ordre:

- Wow, trop cool! Heureusement que je me suis réveillée de ma sieste, j'ai failli louper ça!
- Comment il a fait pour foutre le feu?
- Il boit en cachette et il a laché la canette sur le BBQ!
- C'est le jour où on apprend que le vieux est alcoolique, misère...
- Est-ce que les flammes vont toucher la maison?
- Où est mon fils?
- Ah, devant la télé, faut qu'il voie ça...
- Est-ce qu'ils sont toujours assurés chez Desjardins?
- Tiens, j'ai oublié d'appeller l'assurance pour mon renouvellement...
- Ça prendrait combien de temps aux pompiers pour venir jusqu'ici?
- Les pompiers de Bromont sont surement pas aussi cutes que ceux de Paris...
- Merde, qu'est-ce qu'on va manger ce soir?
- Ah ben y'a toujours le tian...
Ce n'est que très tard que m'est enfin venue à l'esprit l'idée de chercher l'extincteur. On peut vraiment compter sur moi en cas d'urgence.

Le poulet a été miraculeusement sauvé des décombres du BBQ mais finalement on a tous capitulé. Lynda Lemay a raison: le plus fort c'est mon père. J'y demanderai plus jamais de faire du BBQ.